Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C’est quoi un Tampax?

- J’en sais rien… Mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… Sans que personne s’en aperçoive!!

Bonne fête de Saint Nicolas à tous et à toutes !!!

Quelques conseils, au cas où l’alcool vous joue des tours pendant cette période de fêtes qui s’approche à grands pas !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu’a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t’es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n’êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l’aide.

4- Symptôme : Vous n’avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d’heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t’emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l’oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné.
Cause : Tu t’es gourré de maison.
Solution : Demande leur s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t’aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre…

Vous connaissez déjà une espèce de taré, se filmant en train de faire des grimaces devant une webcam? Ce jeune aspirant acteur nous innonde de ses vidéos étranges depuis 3 ans, et on peut dire que cela fait un mini buzz. En voici quelques unes, et une chose est sure : souhaitons-lui bonne chance !

Son site officiel : http://www.brandonhardesty.com/

Voici une petite blagounette qui m’a été envoyée par mail. Lisez jusqu’à la fin, elle m’a bien fait rire !

Arnaud a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont Arnaud et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer. Arnaud, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-  » Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.  »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à Arnaud:
-  » Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?  »
-  » Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.  »

Il s’assied devant son ordi et écrit :
-  » Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, Arnaud.  »

Et le lendemain, Arnaud reçoit la réponse de sa mère :
-  » Mon cher Arnaud, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

J’espère qu’après avoir lu ça vous n’aurez plus aucun secret pour votre maman !!!