Y’a pas mal de vrai la dedans !

Avant tout, je vous souhaite à tous une superbe année 2010 remplie de bonheur et d’amuuuur ! Quoi de mieux qu’une bonne blague réactualisée pour bien démarrer cette année ! Elle est connue j’avoue, mais ça fait toujours sourire les g33ks comme moi

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine…

Tout ça, c’est complètement dépassé !
Soyons modernes !

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un message privé à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer …

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu …

Vous avez certainement déjà entendu parler du gros bide, présenté par le grand journal : « Ce soir Snoop Dog, Snoop Doggy Dog, alors qu’est-ce qu’on attend… ? »

Et bien voici que le dîner presque parfait fait de la concurrence. Voyez plutôt

Alors selon vous qui est le grand gagnant ?

VS

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle repartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d’attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C’est alors qu’un client excédé, se taillant un chemin jusqu’au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l’heure; je dois d’abord m’occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s’en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l’entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s’adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l’en informer, merci.
Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client furibard s’exclame :
« Je T’ENCULE, salope » !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

Alors on se marie quand Juju?

En sirotant son verre, la femme célibataire dit : « Vendredi dernier, après le travail, je suis allé au bureau de mon mec en ne portant qu’un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l’amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m’a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l’amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!!

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J’ai fait beaucoup de planification. J’ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J’ai pris un long bain parfumé-huile et puis j’ai mis mon meilleur parfum. J’ai glissé un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J’ai terminé le tout avec un masque noir. » Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m’a regardé, puis s’est assis sur le divan et m’a dit : « Alors Batman, on mange quoi ce soir ?! ».